есть непреодолимое желание написать о работе, о жизни и всем таком.

в общем, в моей компании, как и во всех остальных, наверно, раз в полгода проходят конференции, где мы либо тренируемся играть с новой инфой (редко), либо (почти всегда) заучиваем новые маркетинговые компании по старой инфе по принципу "те же яйца, только в профиль". а перед этим наступает пора тестов, когда надо с первой попытки топово написать тестик и не посрамить честь региона. вопросов никаких для подготовки не дают, поэтому сидишь и учишь все подряд. а учить у нас дофига: цифры, ЦИФРЫ, исследования, ЦИФРЫ, ну и инструкции к препаратам не дословно, что фигня, гораздо хуже ЦИФРЫ, где-то через полчаса начинаешь понимать, что едва ли это тебе пригодится в работе, но выучить надо.
этим я сегодня и занимался.
дочитал все и понял, что нужно выпить.
выпил немного гранатового винишка - стало легче. и сразу захотелось писать в бложик, ага. хотя первоначально я открыл ноут с намерением набить тыщу слов в очередную нетленку. но увы! не в этот раз.

моя работа - классная. но у меня, как и у многих, постоянная паранойя: вдруг за мной следят. что это за машина, это мой менеджер за мной едет?? а, не, там девка какая-то за рулем... вот теперь точно следят. вдруг ко мне приедут проверять, как я работаю, а я еще только с кровати скатился. вдруг за мной по следовым визитам пойдут и спросят, о чем я говорил. вдруг спросят, показывал ли я на планшете движущиеся картинки. вдруг. вдруг. вдруг. и даже если ты все делаешь идеально, паранойя все равно не отпускает - вдруг найдется еще какой повод поругать тебя за косяк! при том, что мой руководитель супер-мега-адекватный и понимающий, у него ровно ноль (0) заскоков, о таких только мечтать. но все равно. все равно. в последнее время эта паранойя усилилась, потому что перед очередной конференцией я потерял цель и смысл, прихожу на очередной визит и не знаю, что говорить. потому что старую песню в пятый-шестой раз затянуть стыдно, можно словить вербального леща, а что еще-то делать, что делать-то?.. и поэтому ощущаешь, что делаешь что-то не так, и тебя за это настигнет кара.

может, это еще из-за моей тревоги, хотя эглонил сотворил чудеса - почти ничего не дергается, почти живу нормально.
а то последней каплей стал день, когда я ехал на работу, светило солнышко, у меня все было хорошо, и я начал горько плакать. одной рукой руль держал, другой слезы утирал. и, сидя в машине перед поликлиникой и рыдая, я понял, что так больше нельзя. тревога, панические атаки, боль, невралгия, нервные тики, эмоциональная лабильность. все просто в бездну глубиной с марианскую впадину собралось и поглотило меня. и я пошел в неврологине-психиаторке. отчасти я надеялся, что она скажет, что я все придумал, и посоветует попить магния. а она сказала, что магний пить поздно, и выдала два рецепта, каждый с треугольной печатью. я расстроился еще больше, меня плитой придавило от отчаяния и жалости к себе, но я начал пить таблеточки, и мне стало легче. а еще иррационально стало легче от того, что меня восприняли всерьез и сказали, что все происходящее с моей психикой и телом закономерно и нормально, так бывает.
забавно только, что сегодня матери говорил, что мне полегчало с таблеточек, и она даже не посчитала нужным держать лицо ровно, а состроила такую сострадающую маску, будто я о смертельном заболевании говорил.
мне ведь что надо? чтобы близкие люди не ранили меня обидными словами. чтобы меня похлопали по плечу и сказали: да, чувак, ты невротик, конечно. ну ничего, всякое бывает. то есть - чтобы они понимали, что все нормально. я нормальный вне зависимости от того, как меня опрокидывает. и особенно чтобы это понимала мать, а не возводила драму. от драматизирования все в разы хуже. может, в следующий раз удастся это донести до нее.

ладно. пошел я вбивать слова в нетленку. роман сам себя не напишет. надо же в этом году что-то в стол положить.