пытаюсь оценить прошедший год. по большому счету, он так себе, но не совсем провальный.

определился все-таки с работой: пока что остаюсь в аптеке, жду заведование. уж если и менять аптеку, то на медпредство, в гос. структуры вряд ли есть смысл идти. а свой кабинетик мне и здесь дадут.
при этом, возможно, стоило остаться там, где я изначально начал работать, не прерывать стаж. но, с другой стороны, я бы не посмотрел на изнанку gmp и на эту упоротую стройку, да и с девочками моими не познакомился бы в новой аптеке. пожалуй, все-таки не жалею. сейчас у меня наикрутейший коллектив и я в любой момент могу сесть в угол, задрать ноги на сейф и отрешиться от всего мира, а это дорого стоит.

гораздо больше меня беспокоит ситуация с тем, что я пишу. а точнее, не пишу. начал за здравие, кончил как всегда.
лежит у меня половина кирпича - условно-русский антураж, я бы даже сказал, условно-русская хтонь, но на середине я сдулся. решил: хватит этой безысходности и страданий главной героини! и нафеячил половину экшнового кирпичика, который давно собирался нафеячить. и опять заглох. отчасти потому что сменил работу и стало некогда, отчасти потому что потерял ориентир и сюжетную нить.
я вот думаю: а может, столько лет я ошибался, когда считал, что хочу быть писателем, что для меня слова - это важно? может, я заблуждался, раз теперь не могу ничего выродить? или - нужно подождать, пока накроет? или - преодолевать себя, усталость, косность и складывать из предложений абзацы и главы? а я уже и не знаю. понятия не имею, что мне нужно. понимаю только, что писательство забирает свободное время, которого у меня не так много, время, которое можно посвятить чтению, друзьям и деградированию. и тут встает выбор, о котором писал каждый автор руководств "Как стать писателем".
наверно, я сам ответил на свой вопрос.

продолбал занятия спортом, опять сменился график и мне опять стало некогда и невмоготу ходить на занятия. ладно, определюсь в новом году с этим, может, что и придумаю. но что-то делать надо, потому что плечи и поясницу ломит после двух смен, даже если бОльшую часть дня я провел в позе зю на стуле между столом, холодильником и сейфом.

не продолбал ни одного друга! новых тоже не завел. но, учитывая, насколько я асоциальный одиночка, это уже достижения. а то мой ответ на все предложения выйти погулять - это "нет, сегодня не могу". хотя... нет, девочки из аптеки - мое новое дружеское приобретение. вот две из них, заведующая и провизор, попали мне прямо в сердечко. с ними легко и весело. будто и не на работу пришел, а к друзьям на хату, только какие-то левые люди то и дело заглядывают.

книги едва успел почитать, особенно с началом осени стало мало времени. но, к счастью, у меня был эпизод офисной работы, и там я читал порой целыми днями. показатель комфортности работы для меня - чтобы книжечки успевал почитать.
в этой бешеной читке я отыскал несколько прекрасных романов. но о них отдельно напишу.
собственно, в этом, похоже, и была суть этого года: прочитать как можно больше, чтобы найти то самое, от которого хочется кричать.

про рисовач напишу отдельно, но с целями, поставленными на этот год, я справился. на троечку, но справился с тем, что запланировал.

ну вот вроде бы и все. ах да! десятки просмотренных рэп-баттлов на моем счету! это были счастливые часы, однозначно. не представляю, сколько еще раз пересмотрю баттл Рики со Старушкой со слезами на глазах от смеха и любви.

из планов на будущее - продержаться на работе год без увольнений еще - освоить машину. в декабре я брал уроки вождения дважды в неделю, потому что думал, что буду ездить в кукуево на работу. теперь думаю ездить просто на работу, хоть и не кукуево, но на общественном транспорте добираться неудобно. главное - не спасовать, а начать использоваться машину по назначению, иначе я так никогда не начну водить.
и еще: превозмочь себя и закончить один из кирпичей. не по объему кирпичи, а потому, что мертвым грузом лежат в памяти моего ноута. у экшнового кирпича такие перспективы развития, эх, я уже так подробно описал всех героев и события, которые случатся потом!.. а добраться до них не могу. собственно, все, что я когда-либо вдохновенно писал, было ради определенных сцен и выборов героев в далеком будущем, и до этого будущего я судорожно писал, чтобы потом, со вставшими дыбом волосами, нарисовать то, что стояло в голове месяцы и даже годы. так и в этот раз. нет, не заржавел я все-таки, просто заленился. осталось научиться писать красиво, а не коряво.
но вот вопрос: для чего я это делаю?