последние несколько месяцев меня не отпускает стресс - из-за смены работ, из-за нагрузки и в последнее время резко возросшей ответственности - опять же на работе.
и у меня уже с конца декабря дергается глаз.
а теперь пропали месячные, лол.
слушаю грустный рэп и думаю, что скоро перейду от прослушивания строчки фенобарбитала одна ложка - на переживания мне ровно к действиям согласно ей.
и самое стремное, что на новой работе я периодически косячу (и моей вины в этом, пожалуй, процентов 70, не меньше). раньше, когда что-то не получалось, я думал - да плевать, сменю работу, если что пойдет не так. а эту менять не хочу. на этой хочу остаться. но я уже привык скакать с места на место и жечь мосты. не знаю, как задержаться в одной компании больше, чем на полгода, и не сбежать.
мало читаю в последнее время, потому что не успеваю. работа до пяти, два-три раза в неделю в бассейн, один-два раза какие-то дела, периодические пьянки, и в результате у меня не остается времени на все, что хотелось сделать. вроде нашел небольшой дзен в рисоваче, рисую - и немного отпускают мысли. а вот писать что-то получается плохо. добил фик на бб-18, забил на фик про Дориана, забил на все, потому что бессмысленно. это какое-то мутное время, преждевременный кризис среднего возраста, когда я смотрю на себя и понимаю, что должен бы добиться каких-то успехов уже, а - нет, все пусто и бессмысленно.
и вроде жизнь не так уж плоха: у меня есть квартира, машина, я в любой момент могу найти работу, за которую платят неплохо по сравнению с цифрами региона, а все равно я несчастен и неудовлетворен. и думаю, что выйти в окно - грязно и ненадежно, таблетки - просто ненадежно, вскрываться - ненадежно и велик шанс облажаться. эти мысли рефреном в голове давно, иногда только сильнее накатывают, и я понимаю, что никем не вижу себя через пять лет, даже через полгода - туман вместо картинки. я разучился ставить цели. и никогда не умел их достигать.
наверно, это какие-то проблемы с гормонами, нарушилась химия организма, вот и все.