Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пркнзс

я вдруг понял, что не писал тут, какого черта начал гореть по Пирокинезису. не то чтобы это кого-то интересовало. но зафиксирую для себя в дневничке, чтобы перечитывать в старости, а то иначе придется искать в истории наших с девочками чатиков, как меня немыслимо пидорасило.

когда-то давно, больше года назад, Лена советовала мне Андрюшу Пирокинезиса. я фоном послушал, что-то добавил в плейлист, потому что звучало замечательно, и по пути на работу было классно подпевать Клубнике в декабре, но смысл от меня ускользал, потому что я слышал, но не слушал. да и в тот период я маниакально заслушивал Луперкаля и Сережу ATL, почти ничего больше не мог слушать. я всегда залипаю на ком-то одном и компульсивно гоняю раз за разом одно и то же. "Билет" и "Человек с Луны" Луперкаля, например, я год переслушивал и каждый раз задыхался от любви как в первый. чудом попустило...
ладно, не о том. о Пиро. его крайний альбом, "Моя милая пустота", я послушал так же фоном и точно так же ничего не понял. его вообще сложно понять, если слушать краем уха. лирический герой принимает то женскую, то мужскую ипостась, и обращение к нему - то во втором, то от первого лица, ворох метафор, отсылки на самого себя, на любимых Элли и Алису, нити, сплетающие между собой общую картину - все только для внимательного и заинтересованного слушателя. и я ко всему прочему считаю, что для полного погружения надо знать, что Андрей из себя представляет, потому что все песни - лишь о нем. по крайней мере, для меня его творчество без фигуры творца и его пути было неполным и я его вообще не выкупил. да и не слушал толком.

а несколько месяцев назад случился 17й независимый, и я, прослушивая тречки, вдруг услышал "Лучше ни с кем" Федора Стэд Ди.

п р о с т ы н я

и прямо с первого прослушивания меня перемкнуло, потому что в голове все сложилось: это же Федор, по которому Андрей долго фанючил и добивался его внимания, тот самый Федор, с которым Андрей вместе ездил в туры, это Федор, с которым они фитовали, это Федор, про которого мне рассказывала Лена, и это Федор, с которым Андрей расстался "как Сюзанна и Мальбэк". я судорожно стал переслушивать трек снова, и он раз за разом осыпался у меня в голове осколками. в нем такая мощная эмоция, боль от предательства, горечь - просто пиздец. прекрасный трек, чтобы познакомиться с творчеством Федора, просто концентрат его главных тем. и звук, совершенно божественный звук золотых рук Федора, что было особенно хорошо слышно на фоне многих других участников семнашки. этими же золотыми руками он сводил все треки Андрея. а теперь сведение Андрюши оставляет желать лучшего...

жалкое зрелище - виделись лишь когда были пьяны - ха...

лучше ни с кем не делиться ничем
в книгах учили чем больше друзей
тем легче ты вывезешь гору проблем
но лучше ни с кем не делиться ничем
чтоб все твои мысли не стали оружием
в этой войне лицемерных речей

нервно дыша, я поскакал к Лене просить повторить все, что она говорила мне о разрыве Андрея и Федора, одновременно слушая Федин "Депрессии не существует".
и как же все хорошо сложилось. пьяный цирк истеричной грустной суки Андрея, как он послал Федора со сцены, сказав в микрофон, что это их последний тур, и они распадаются, его сердце художника в руках людей - просто игрушка, все его песни, которые он раз за разом пропускает через себя и едва может спеть порой, задыхаясь от рыданий. я едва смог посмотреть видео с концерта, где он начинает петь "Витаминки" и отворачивается, заплакав, а Федор подхватывает, прекрасно зная слова. это был прямо тот тип героя, на которых я всегда западаю. и, вслушавшись внимательнее, я охуел от глубины попадания в сердечко. меня перебило от того, как он искренен в своих чувствах, которые выливает в творчество. от переплетения его песен между собой. совпали литературные отсылки, которые меня волновали в то время - Алиса. темы - пустота. ММП заиграла совершенно новыми красками, я слушал и задыхался, наконец расслышав каждое слово. меня запоздало нагнало и накрыло. ей-богу, я не помню, когда меня в последний раз так перетряхнуло, когда так увлекло. наверно, это была драгонага, история Андерса и Гаррета. и личная история Дориана - иногда одной любви недостаточно.
а теперь - Андрей и его путь от боли к принятию себя, своей милой пустоты, которая всегда была его частью. он больше не тяготится ею и не страдает от нее, не закидывает алкоголем и наркотиками, чужими чувствами, не пытается заполнить ее, а принял, потому что она - и есть он, его важная часть.
это действительно сильно тронуло меня. то, что он всегда в творчестве называл себя художником, называл прикоснувшимся к солнцу, он всегда знал, что он - д е й с т в и т е л ь н о талантливый, он чувствует по-другому, он очень многое отдаст, чтобы остаться в вечности. и ему нужно оставаться в ней, обязательно нужно. нельзя заплатить за творчество такую огромную цену и не остаться.

ну и напоследок. меня переебало панической атакой одновременно с тем, как я услышала "Витаминки". это был период, когда у меня опять начала отъезжать кукуха, и я себе повторял: надо сделать все, пока нервишки в рабочем, пока нервишки в рабочем, а потом я услышал его песню - и там те же слова. пока нервишки в рабочем. доползти.

доползти пока нервишки в рабочем
и на стекле написать хотя бы несколько строчек
/
я держал держал себя но всё же заклинило
подожди я не могу так боже всё это клиника
/
шаг назад неуверенно
и улыбку дурацкую резко сменит истерика
/
меня от счастья закрутит и я клянусь
я в порядке да убери свои руки

эта песня настолько точно попала в то, что крутило меня и кидало от эйфории к истерике за минуту, что я, кажется, патологически с ней зарилейтился и больше никогда обратно не. человек, который чувствовал так, как чувствовала я; который так же отъезжал; который зачастую не может не расплакаться на этой песне, исполняя ее; как я могу не полюбить такого человека?

P.S. я вот иногда расписываю, какой Андрей особенный, талантливый, тонко чувствующий.
а потом человек заходит в его твитер и видит твиты про говно и про то, что хуй встал.
и я считаю, что это прекрасно.
Андрей не только художник, но и живой человек, местами совершенно всратый свиноеб, алкаш, прыгающий по забегаловке и кричащий про демонический бургер, охуеть какой умный технарь с физической вышкой в сфере нанотехнологий, плохой друг, истерик и эгоист. шальная императрица, в которую запросто влюбляются девочки и мальчики. о б о ж а ю.

@темы: Личное, Музыка, Мысли

---

дыбр

Я все порываюсь восторженно написать, что очередную ночь пятницы проведу с идеальным для меня мужчиной, и все никак буквы не складываются в слова. Счастлив ли я? Наверно, но скоро я уеду, и снова упаду в его руки только зимой, когда вернусь в Мск. А потом буду ждать весну, чтобы он приехал ко мне. Если ничего не изменится. Если он все еще будет считать меня идеальной. Хотя идеализировать кого-то издалека гораздо проще, нежели когда человек постоянно рядом.
Это все для меня так странно. Так позабыто. Я и не думал, что до сих пор способен так безрассудно, безоглядно вспыхнуть. И в первый же раз: ударь меня. Я тебе доверяю. И раствориться. И взаправду хрипеть, пока его рука на горле. Сильнее. Я тебе до ве ря ю.
С другими такого не было. Они не подходили. Их я проминал под себя, потому что если нет лидера, нет ведущего - то таковым становлюсь я. И тогда быстро пропадает интерес.
Черт, да у него даже кубики есть. Умный, вежливый, умеющий слушать и слышать и не стесняющийся признаться в ранимости - разве такие существуют?

@темы: Личное, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лтдбр

др прошел как любой другой день (что и неудивительно), разве что вокруг были поздравления, и мне ни разу за день не хотелось посмотреть в стену и сказать, как я одинок, и это чудесно.
по большому счету, я изменения возраста никак не чувствую, если не считать прагматичного подхода и соображений, что пора делать и каким нужно быть. я словно в сером пузыре, и ничто не меняется уже долгое время. когда меня спрашивали, сколько мне лет, я мог, не задумываясь, сказать 16 или 18 - только эти года сидели в голове, как что-то значимое, и они ощущались не разумом, а сердцем, были на интуитивном уровне во мне. а во все остальное время на вопрос "сколько полных лет" я отвечаю не сразу, сначала вспоминаю верную цифру. мне кажется, что следующей значимой цифрой станет 25.
...эти ощущения, что для чего-то уже слишком поздно, а для остального пока рано, никуда не уходят. нет ничего, что было бы вовремя.

@темы: Личное, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мама рассказала, как у них сегодня на приеме девушка молодая резко свалилась с приступом эпилепсии. кровь из разбитого носа всю блузку залила. за первым приступом - сразу второй. и ведь в такую даль приехала на комиссию совсем одна, на общественном транспорте, еще и с работы тяжелой не уходит. хочу, говорит, продолжать работать.
эпилепсия - они страшная. не знаешь, есть она или нет, с кем начнется, когда проявится... кто знает, чувствуют они ауру перед приступами или не замечают? если упускать из виду все предвестники, то ни к чему хорошему это не приведет. а если постоянно следить - то так и жизни никакой не будет, только постоянное ожидание.
...а я бы, я не растерялся бы в такой ситуации? смог бы помочь? не замереть в ступоре, а подойти, разжать зубы, прижать язык, перевернуть на бок? околел бы от ужаса, наверно, но помог.
другой случай, на прошлой неделе произошел: к однокурснице-подруге в аптеку заполз на четвереньках мужчина. захрипел. с сердцем плохо. вот действительно - просто заполз на последнем издыхании. она, в полнейшем ужасе, что он тут у нее на полу и умрет, кое-как его отпоила, дождалась скорой.
так что никакой разницы - врач я или нет. все равно может статься, что придется первую помощь оказывать. мне хотелось бы помогать. я бы, наверно, и на скорой покатался, если б на лечфаке или педфаке учился. знаю, что большинство вызовов - ерунда. но все равно, все равно... хоть кому-то. хоть как-то.

@темы: Личное, Мысли, Работка, Минорное и депрессивное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

знаете, у меня такое странное чувство...
мы почти дождались 9 сезона.
а я помню, как ждал восьмой. и помню, как фики писал. я помню, как был еще никому не известным человеком в фандоме, и помню, как, выложив первый фик, удивлялся количеству комментов

.......

.
я помню, как только начал смотреть спн. помню, как поражался тому, какой спн огромный фандом. и заранее думал о том, как сложно сделать так, чтобы меня хоть кто-то заметил.
я помню, как открывал для себя общеизвестные факты и потом чувствовал себя придурком.
я помню, как впервые со всеми знакомился, стекленея от страха, и как меня потом плющило от того, какие вы, ребята, открытые, как с вами легко общаться, как свободно вы принимаете в свою компанию.
мог ли я предположить, что спустя год знакомства с спн поучаствую в Реверсе? что спустя еще полгода организую с Таней фест? что спустя еще какое-то время приму участие аж в ББ?
мог ли я предположить, что пробуду в фандоме так долго, не перегорю, даже не подумаю о том, чтобы поискать новое развлечение?
знаете, чего я сейчас не могу предположить? я не могу предположить, что попрощаюсь с спн, с фандомом, перестану писать фики. я не могу представить, что разлюблю историю Дина и Каса, разлюблю семью Винчестеров - и я сейчас не только о братьях, и не только об их кровной родне...
я так счастлив быть с вами. я так рад, что однажды посмотрел этот сериал, вместе с ним узнав спн-семью.
наверно, я расчувствовался.
но я действительно чувствую себя счастливым, будучи частью нашего с вами фандома.

@темы: Личное, Мысли, Супернатуралы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разбирал сейчас шкаф, который не трогал класса этак с восьмого. или даже седьмого, не знаю.
сколько я там всего нашел

много лытдыбра

из ценного - оказывается, синий галстук (совсем как у Кастиэля) был там. и он в хорошем состоянии, я его аккуратно убрал, а не скомкал и бросил Оо теперь надо купить белую рубашку, а то носить не с чем... и черную юбку-карандаш *_____* обоже, я только сегодня прочитал статью о том, что мы покупаем ненужные нам вещи и согласился с ней, а теперь этот галстук вынуждает меня покупать больше шмоток ну да ладно, деловой стиль лишним в гардеробе не будет...

нашел "Плоть и сталь" Драу, поностальгировал. пролистал, прочитал пару строчек. сейчас залезу на рутрекер, скачаю, что есть, из его книг, посмотрю, так ли они читабельны, как были в девятом классе. блин, я до сих пор не могу забыть то чувство, когда я наивно попросил маму распечатать на работе страниц сорок какого-то рассказа Драу, и она, отдав его мне, сказала, что от нечего делать первые двадцать страниц прочитала. интересно, говорит. угу, я кивнул, начал читать... и блять, как же мне повезло, что порево там начиналось с двадцать пятой страницы наверно, именно после того случая я каждый раз нервно проверяю флэшки на наличие гомоебли в любом виде

еще из находок - киберлоки. впрочем, я и так знал, что они там... они такие красивые когда я их привез из Лондона, я был так счастлив кое-как понял, что продавец говорил, что их нельзя мять, и вез в ручной клади, бережно прижимая к себе. и совсем я их не поносил, некуда особо было... и вот что с ними сейчас делать? ясен пень, что не херкам дарить. а знакомых, кому бы понадобились, у меня и нет... ладно, буду надеяться, что у меня будет дочь, которая свяжется с неформалами. хотя нет, я ей запрещу общаться с говнарями и прочими. ну правда, может, когда-нибудь кто-нибудь еще наденет эти восхитительные банты

выкинул кучу всего. выкинул кучу журналов. сейчас я грустно вздыхаю - столько деревьев загублено, столько денег зря потрачено, неужели все это нельзя было в интернете посмотреть? а раньше я им так радовался. ну да, красиво же оформлено, на либлингов в руках приятней смотреть, чем на экране... нашел еще постер с автографом Хейтса (а так ли его фамилия произносится?.. забыл уже). подарить бы кому, да только нет у меня среди знакомых его поклонников. ну и ладно, пусть лежит. он много места не занимает.

тетрадок и распечаток нашел море. химия, долбанная химия. ну почему в школе она была проще истории и обществознания? да и вообще... проще всего остального. ну, окромя русского и литературы. впрочем, жизнь моя не так уж плохо складывается, чтобы я хотел отмотать время назад и изменить выбор. нет уж. лучше буду страдать и ненавидеть этот вуз, чем пойду на гуманитария. все-таки для меня это не профессия - в том смысле, что мало кем из гуманитарных специальностей захочу работать.

в общем, это был не особо увлекательный экскурс по волне моей памяти, всем спасибо за внимание.

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

личный лытдыбр

я вспомнил, что у отца была татуировка до знакомства с мамой на ладони под большим пальцем (если я верно помню). кажется, имя Ира (впоследствии перечеркнутое) и сердечко, но это неважно. просто она была. и мама ему заявила, что она не выйдет за него замуж с такой татуировкой. в результате отец срезал кусок кожи с чужим именем.
я об этом знал давно, но только сейчас мне представилось это в достаточной степени ярко, чтобы понять, как это больно. я бы смог срезать свою тату с запястья, только предварительно накидавшись до почти бессознательного состояния и только свежим скальпелем - никак не ножом, как бы он ни был остро наточен.
ещё я подумал, что от отца бы не удалось скрывать наличие татуировки вот уже целый год.

и раз уж я начал писать о личном, то оставлю ещё пару мыслей.
в последнее время я часто вспоминаю о прошлом. о том, что было десять лет назад. меня навязчиво преследуют мысли о старом доме, о тех, кто жил рядом. мне отчего-то хочется пройти по улице, где я раньше жил, хотя я до ужаса боюсь встретить кого-то из соседей, пусть даже они меня не узнают. да и я их не смогу узнать, скорее всего... может быть, мне стоит хотя бы проехать там на машине?.. потому что я боюсь идти туда. одна боюсь (а с кем-то идти тем более не хочется...). я не знаю, чего боюсь именно, наверно, встреч. не знаю. я не понимаю, почему эти воспоминания всплывают именно сейчас. весеннее обострение, хах?.. в любом случае, что бы это ни было, мне не слишком хорошо от этого.

одно хорошо - невролога нашел. почему-то кажется, что мать ухитрится залезть в ящик, где лежат выписки врачей прошлых лет, именно тогда, когда их там не будет. но как ей сказать, что все, что происходит с моим организмом, не её дело? лет с шестнадцати не её дело... она, конечно, врач, но именно поэтому не её дело. у неё свой взгляд на лечение, у меня - свой. к тому же меньше всего мне хочется видеть её скорбное лицо и слышать вопрос "Ты плохо себя чувствуешь, да?"
к тому же мне кажется, что мне могут опять посоветовать посетить психотерапевта... и вот уж это точно я не собираюсь сообщать родственникам.
я устал от своего состояния. я очень хочу чувствовать себя нормально.

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли

---

минутка истерики.

НОВОЕ РАСПИСАНИЕ - ГОВНО. все дни, кроме среды, с переездами, а где-то даже и с двумя. и во все дни (опять же кроме среды) мы учимся по 8-10 часов. пиздец.
первую неделю отхожу, а потом положу на стопицот обязательных лекций. ненавижу, черт побери, этот вуз. ну вот почему я не слушал тех, кто отговаривал меня туда поступать, пока я готовился к поступлению? хотя, с другой стороны, поступать-то больше некуда было...

в общем, я расстроен и чувствую себя преданным, не думал, что в новом семестре прибавят 4 новых предмета, рассчитывал только на два. не знаю, как я буду сдавать химии летом, потому что, похоже, я не появлюсь ни на одной лекции за год. да и насрать, в общем-то, на три как-нибудь наскребу и ладно. не хочу здесь учиться, мне неинтересна моя барыжная специальность, я хочу в мир, где повсюду тепло и просторно, а на заливных лугах пасутся радужные пони.

@темы: Личное, Мысли, Не очень приятное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроенческое. о себе.

эта осень вызывает у меня странные чувства. какие-то... непривычные? какие-то не мои. раньше таких не было.

почему-то облитые золотом верхушки деревьев приковывают взгляд, и мне начинает казаться, что, когда я иду по улице, я вижу какие-то мелкие детали. но при этом не замечаю чего-то основного. эта осень наступила быстро и как-то незаметно: только что было лето, а уже на следующий день под ногами шуршат опавшие листья.

не только осень стала другой, но и я. я - не такой я, которым был раньше. скорее всего, это просто период, но он очень неприятный. раньше я всегда мог себя охарактеризовать одним словом: я влюбленный, я добрый, я разочарованный, я злой, я скептичный, я решительный, я просветленный, я пустой.

сейчас я ни-ка-кой. быть пустым и быть никаким - не одно и то же. когда ты пустой, ты помнишь, что раньше ты был наполнен какими-то эмоциями, их отголоски так или иначе давят. когда ты никакой, ты не содержишь оттенков, ты не играешь свою роль, ты не знаешь, каким ты должен быть. потому что ты - никакой.

я - никакой.

дыра в груди разрастается всё больше, кажется, что уже не хватает жизнезаменителей для того, чтобы её заполнить. мне кажется, что однажды она засосет в себя всё, что меня окружает. и тогда мне уже не помогут ни книги, ни музыка, ни фильмы с сериалами. а для того, чтобы заполнить её людьми (или, точнее, одним человеком), нужно тратить слишком много времени и энергии. и, что ещё хуже, придется искать того, кем можно эту дыру заткнуть.

@музыка: ПТВП - Любовь - это ненависть

@темы: Личное, Мысли, Минорное и депрессивное