мужик в начале похож на Киркорова. Драу в роли манерной бабы с ресницами ни разу не торкнул. Драу в парике, усиленно ползающий по прутьям клетки, вызвал смех. Обилие баб с прикрытыми еблетами вообще непонятно к чему. Клип - говно.
А ещё с Фениксом не то чтоб посралась, но близко к тому. Мне наплевать, я не собираюсь склонять голову и смиренно говорить mea culpa, mea maxima culpa, надоело. И - да - ненавижу 28 января любого года.
И надо завести как-нибудь суровый тэг "ментальное дерьмо".
А ещё я полжизни воспитываюсь женщинами. С переломанной психикой, я не хочу иметь женских черт в себе, одновременно понимая, что я никогда, никогда не смогу от них избавиться, даже если очень постараться. Девочкам проще. Девочкам не надо делать первый шаг. Мальчиком бы я не выжил. Я не умею знакомиться с людьми, для меня подвиг написать первой. И даже не хочу учиться... я одиночка, я не хочу, чтобы меня окружала толпа "друзей", мне достаточно нескольких человек. Немножко в реале и чуть-чуть в виртуале, впрочем, кто знает, может, и встретимся когда-нибудь. С одной стороны - надо быть контактным, уметь знакомиться и дружить, ведь мои немногочисленные друзья - нормальные, социально адаптированные люди. С другой - зачем? Мне хватает контактов - тех, что есть. А если я стану им ненужен - то я и наедине с собой умею жить. Человек - существо социальное и нуждается в общении... никто не сможет существовать в здравом уме, находясь в изоляции. Ведь самое страшное наказание для преступников - одиночная камера... но это находясь в здравом уме. А разве я здрав? Не всегда, ведь не всегда. Да и нужно ли оно мне, социофобу, мизантропу? Или я просто люблю говорить о том, что я не приспособлен для жизни в обществе? Да, не приспособлен. Общество - не для меня. Потому что я не могу преступить через страх перед людьми. И через ненависть к незнакомцам. Невроз. Последнее - просто невроз. Пройдет. В конце концов, сегодня я заметил, что не почувствовал ни капли негатива к каким-то незнакомым девочкам, мимо которых я проходил. Уже хорошо, ведь так? Так. Эскапизм. Этот дневник - мой эскапизм. Здесь я прячусь и создаю видимость того, что я легко общаюсь с людьми. Я даже научился комментировать что-то незнакомцам и не думать о том, что подумают обо мне. Интернет - новый эскапизм. Адаптируйся, адаптируйся к обществу и жизни.
А ещё мы сегодня праздновали день рождения Лаварьера. Сначала были собственно именинник, Машо и я. Машо очаровательно *_* правда, я из-за всех сегодняшних событий много говорил и начал сомневаться, произвел ли я положительное впечатление. Машо мало ело и много курило. Потом присоединились Шмель с Котом. Очень радовал Кот, выпивший синий коктейльчик, потом запросивший глинтвейн и уже было присосавшийся к коктейлю Шмеля, который мы охарактеризовали как водку с кремом молоком. Кот радостно валялся в кресле и рассказывал стихи на немецком. В общем, вечер этого дурацкого дня был хорошим.
В общем, съездил я сегодня в универ. Пока высказывал теткам из комиссии свою ситуацию, понял, что ничего не могу сделать с дрожащим от волнения голосом. А они, видимо, подумали, что я готовлюсь заплакать, и начали утешать))) я стоял, дрожал и млел)) в общем, встреча с деканом в понедельник, посмотрим, может, что и получится. С одной стороны, Гущин - добрейшей души человек, помешанный на химии. Я в прошлом году год ходил к нему на спецкурс, но он так и не запомнил имена учеников, посещавших его занятия. Но как он вдохновенно рассказывал все химические реакции и процессы)) А с другой - вдруг он абсолютно уверен в своих знаниях и не захочет слушать, как я решал?.. но я ведь могу объяснить. В общем, сцыкотно. Ну да ладно. Все равно там все куплено уже.
Дорогой Лаварьерченька. Каким бы замечательным чудолисом ты не был, я все равно буду называть тебя Лаварьером - очень привычным стало это имя за те года, что мы знакомы. Я очень рад знакомству с тобой, ты из той чудесной породы людей, которых сложно найти, легко потерять и невозможно забыть рядом с которой хочется оставаться как можно дольше. Таких, как ты, мало, и мне везет, что ты мой друг.
Охуеть. Я, конечно, ни на что не претендовал, ибо мне пофиг было, но чтобы до такой степени... Оо хотя, не сделав половину заданий и остальные накатав кое-как, меньше чем на два листа... Вроде и пофиг - ведь не хотелось, а вроде и стремненько... Все равно для меня главное - это химия с биологией. А вообще мне все так надоело, ничего не хочется уже. Соберись, тряпка, так, что ли?.. Все равно не соберусь, все равно не хочу ни-че-го.
ЕГЭ по алгебре пофиг как напишу, на 3 и ладно... оно не пойдет у меня никогда.
Русский... я всегда его знал хорошо, и если бы я сейчас не ленился и решал эти егэшки... но мне же они по барабану, мне так лень что-то делать.
Биологию я напишу баллов на 65 в любом случае, но надо ведь выше 80... И химию напишу так же, но тоже надо выше...
И на что я надеюсь, проебывая все свободное время на глупости? Мне ничего не надо, меня ничего не интересует. Вообще. Хочется со всем поскорее закончить, мне надоела эта зима. Я не люблю трудности и избегаю их, а надо бы бороться. Но - не тот характер.
Распечатываю себе ноты, "Ночной смотр". Распечатала. Мать хватает, начинает читать слова вслух. Включаю ей балладу в исполнении Шаляпина. "А Шаляпин гот был?" Блять. Выключила нахуй.